Кризис семейной жизни и отношений: 10 признаков и 10 рецептов

Каждая пара и каждые личные отношения между партнерами проходят свои кризисные периоды. В сети полно информации о кризисах 1, 3, 5, 7, 9 и 15 лет совместной жизни. 

Об этом много сказано и написано, и в этой статье  мне хотелось бы поговорить об общих признаках кризиса в семье/отношениях, когда партнеры переживают вместе/отдельно тяжелые времена. И мои рецепты 10 шагов выхода из кризиса помогли не одному десятку пар пережить тяжелые времена.

Как понять, что в семье что-то не так и что с этим делать?

Итак, 10 признаков кризиса, когда двое дошли до горячей точки или наоборот – до самого холодного Полюса отдалились друг от друга, и все больше их когда-то цельный совместный мир становится похожим на вот что: «и встретились как-то непреодолимая стена и непреодолимое препятствие…»

  1. Все эмоции и коммуникации становятся со знаком минус. Все, что ранее было смешно, незаметно, не так важно, не страшно, да нормально в общем – становится ужасом, кошмаром, невыносимостью, раздражительным и просто невообразимо жутким! Градус накала раздражения и мгновенных эмоциональных реакций в стиле итальянской семьи очень преобладает над прежним нежным воркованием и слиянием души, тела и разума…
  2. Утрата эмоционального контакта, преобладание претензий над комплиментами, закрытости от партнера  над внимательностью к партнеру, холодность и отстранение преобладает над душевным теплом…
  3. Утрата коммуникаций, все большее недопонимание и разделение мнений, пара прекращает думать как одно целое, у каждого появляется свое мнение, все уже известно друг о друге, ничего нового не будет и я уже все это слышал/ла и мне все ясно…
  4. Преобладание разделения над сотрудничеством – появляются свои дела, свои друзья и переписка, свое личное время и сугубо личные хобби – в кино удобнее с подружкой, в кафе приятнее с другом…
  5. Отчуждение, отдаление и глухая стена разделения – контакты сводятся к бытовому уровню обмена информацией, «дежурным фразам», перетеканием тем с семейных в рабочие и нет особого интереса к мнению и делам друг друга в течении дня, уменьшение переписки с использованием «нежности и трепета»
  6. Меньше юмора в общении и все больше обид друг на друга, что ведет к еще большему разобщению и отдалению, остыванию чувств и утраты эмпатии друг к другу.
  7. Обиды и обвинения в сторону друг друга с перекладыванием ответственности на другого. Уровень претензий и обид каждого из партнеров отдельно преобладает над прежным желанием чувствовать и быть одним целым.
  8. Разделение, отчуждение, охлаждение – скрыто или открыто партнеры говорят себе, близким или родным, что костер любви в семье/отношениях больше не пылает, что грустно и разочарованно все вышло, что трепет сменился на озлобленность, и раздражение все чаще выплескивается наружу, вместо прежнего легкого и доброжелательного юмора и искрящейся нежности друг для друга.
  9. Остыло сердце, холодно на душе, меня больше не слышат, не воспринимают – самое частое из того, что можно услышать от пар. Огонь любви погас или горит уж еле еле…Отсутствие или ограничение интимной жизни, отсутствие отдыха и романтических свиданий вдвоем. 
  10. Появление других близких связей, контактов, увлечений – здесь без комментариев. Кто-то перераспределяет свою не отзывающуюся любовь к партнеру в работу, на детей, на хобби и домашних животных, на творчество и увлечения спортом, танцами, рисованием. А кто-то заводит другого близкого человека – в переписке, или романе.

Что же делать с этим всем?

Самое главное – и это ключевое (и без выполнения этого пункта дальше нечего даже читать, потому что нет смысла!) – еслипара хочет пережить этот кризис ВМЕСТЕ то шансы есть!

Теперь 10 способов отладить отношения и пережить кризис в семье/отношениях

  1. Отладить коммуникацию, выйти на честный контакт, вместо крика и претензий пытаться поговорить, выяснить и открыться партнеру.

И это крайне трудно, сложно и практически недостижимо для людей, которые находятся глубоко в кризисе и далеко ушли друг от друга. Кроме разделения и отдаления, люди просто закрылись от эмоциональных травм и просто отстранились, продолжая молча обижаться и кроме криков и претензий НЕ говорят о проблемах в браке. И здесь нужно третье бесстрастное лицо – семейный психолог/психотерапевт, способный выступать фасилитатором и медиатором для разрешения конфликтов и выхода из кризисной зоны. Так как третье лицо профессионально не вовлечено эмоционально в конфликт пары и не защищает ничью из сторон, пытаясь опираться на факты претензий и конфликтов.

Поэтому, пунктом 0 к этому списку должно идти ПРИЗНАНИЕ КРИЗИСА обоими партнерами и желание вместе разрешить задачу, а чаще что мы имеем в объективной реальности? Банально и стереотипно: жена говорит давай пойдем к психологу – муж говорит – тебе надо ты и иди….

2. Поход к психологу лучше, чем жалобы подругам, близким и родным – то, что у вас в семье – это священно и  никому знать не нужно! Если Вы предпочитаете в свой Храм пускать  воров и разбойников в грязных сапогах с медведями – тогда плачьтесь подругам, жалуйтесь родителям… Вы подсознательно пытаетесь себя оправдать и показать своего партнера в не лучшем свете – поэтому можете за бокалом вина с три короба подруге нарыдать про то, какой он скотина и мудак…Подруга же конечно Вас поддержит, она же подруга, а его козла при встрече уж отчитает или глянет так, что порча на смерть-будет казаться букетом фиалок…С родителями – это вообще табу из всех табу, потому что вы же с партнером можете пережить кризис и жить как ни в чем ни бывало, а родители запомнят обидчика и подсознательно будут не любить того, кто не достаточно любит их чадо.

При этом, вовсе закрываться от всех и молчать, погибая от кризиса внутри и замерзая душевно -тоже не вариант. Вы можете сказать просто то, что можете и хотите сказать, общими фразами – у нас не легкий период, мы переживаем кризис, но без деталей,  поступков и слов, которые вы говорите друг другу в порыве эмоционального накала. 

Попытайтесь вспомнить главное – когда вы с партнером создавали отношения – вы в них были только ДВОЕ, значит и выруливать тоже нужно вдвоем, единственный полезный человек в этой двух-местной лодке – это психолог/священник, который подаст весла, карту местности для обновления сценариев совместной жизни и пожелает вашей семейной лодке счастливого пути.

3. Если Вы более не в силах справляться с кризисом, понимая, какая степень отчуждения наступила, как тяжело и не знаете что делать дальше – сообщите своему партнеру об этом, он имеет право и должен ЗНАТЬ, что Вы сдались, сдулись или открыто готовы поднять белый флаг, лишь бы разобраться что с этим делать дальше. Вы пара, в отношениях вас двое, значит кто-то должен первым сказать вслух, что катастрофа уже произошла. Что больше мол не горю, больше не могу тащить отношениях на себе, больше не вдохновляюсь и давай что-то милый/милая будем решать;

Этот пункт крайне важен, как и предыдущих 3, потому что это платформа и фундамент следующего, более осознанного пункта и последующих шагов спасения отношений.

Итак, если главная проблема в кризисе-это нарушение контакта, коммуникаций -то первое, что нужно сделать это вернуть коммуникацию, как бы больно, тяжело и презренно это не было. Сообщили, что в палубе дыра – начинайте вычерпывать воду вдвоем или… или один из вас имеет право покинуть борт.

4. Поход к психологу, сессии и сеансы, где вы сможете открыто обсудить кризис ваших отношений – поверьте мне из практики и опыта, если психолог грамотный, он обязательно будет ни за Вас или партнера, а за ВАС, как единое целое, при этом он сухо и фактами будет выпытывать у вас претензии друг к другу и вы научитесь слушать вначале друг друга без крика и обид, а затем слышать и уж потом только говорить друг другу факты случившихся обид и претензий и затем свои чувства разложите по полочкам. Психолог семейный это не быстро, но иногда достаточно 1 встречи на 2 часа беседы с парой, чтобы растаял лед, и брешь в борту затянулась… и родились еще прелестные детки 🙂 например

5. Итоговой фазой работы с психологом как и целью похода к нему должно стать вот что: решите для себя что ощущаете конкретно Вы( а не чего хочет и ощущает Ваш партнер), и хотите ли Вы как часть проекта «МЫ» сохранить то что есть, просто изменив сценарии жизни и правила сосуществования.

Если Ваше эго огрубело и пострадало настолько, что любви больше нет – заканчивайте эти отношения, если есть другой партнер – не обманывайте никого и не живите ради детей. Дети никогда не будут счастливы там, где не счастливы двое родителей, где уже НЕТ любви. Дети вырастут, а супруг останется единственным самым близким человеком до конца.

Если хотя бы один из вас не готов идти дальше по причине появления другого партнера в его жизни или по другим причинам – принимайте это и идите дальше. Забирайте свое сердце и уходите от края пропасти. Оба. Но решить для себя чего Вы хотите нужно перед походом к психологу и после окончания работы с психологом. Это будут два самых настоящих решения для Вас лично.

6. Верните в свою жизнь понятие «МЫ» и «ВДВОЕМ», где нет детей, родителей, друзей, где есть свидания и романтичные прогулки, отпуск и поездки в романтичные места. И не важно кто из Вас возьмет инициативу в этом( а мудрый психолог еще подскажет рецепты как пробудить единение душ и романтику в кризисных отношениях) и оказавшись вдвоем вы услышите друг друга, увидите снова и поймете чего вы хотите вдвоем, что забыто и что так трепетно.

Найдите совместное хобби – танцы бальные, конный спорт, серфинг, велоспорт –  там, где вы оба сможете быть вместе, помогать, опекать и поддерживать друг друга, учится чему-то вдвоем. Это крайне важно, чтобы ощущать заботу и команду в лице своего партнера.

7. Отпразднуйте годовщину знакомства, устройте праздник семьи, день жены и день мужа, взлетите на самолете или воздушном шаре, покорите горную вершинувдвоем – подарите себе волнующие приятные моменты вместе, которые вы готовы будете пережить вдвоем – это зарядит вас и вы снова ощутите невероятное единение с человеком, который кроме надоедать и раздражать, может снова веселить и при этом быть до подкорки знакомым и родным, уже)

8. Смело осознайте и смиритесь, что Ваш партнер НИКОГДА не будет другим человеком, что все его тараканы Вам уже знакомы и Вы привыкли к ним. Но становитесь открытым, всегда говорите о своих чувствах именно в ключе: « я реагирую болезненно на твои слова обо мне такие-то» или «мне неприятно, что ты делая то то и то то и  ранил мои чувства своим невниманием или сухостью» или «дорогая, я искренне сообщаю тебе, что сравнение меня с соседом и его зарплатой не в твою и мою пользу» – и не забывайте про ЮМОР, ведь это лекарство Богов! Добавляйте его везде и много, не бойтесь пересолить, еще больше можно добавлять лишь тактильного контакта – объятия, поцелуи, держаться за руки, много-много, невероятно МНОГО!

9. Принимайте правила жизни своего партнера и сообщайте ему, какие его правила Вам вовсе не по душе, с какими Вы готовы искать компромисс, а что партнеру нужно принять от Вас. Прямо вот в столбик и по пунктам – например – я никогда не приму твою привычку разбрасывать носки, это красная зона, я подаю на развод! Или я против твоих еженедельных посиделок с подругами, но раз в две недели – это допустимо с моей стороны. И дальше торг и переговоры – все как в бизнесе, а как же, вы же партнеры!?)

10. Любите друг друга трепетно и тепло. Много общайтесь, дружите, флиртуйте и юморите!Переписывайтесь по пустякам и всегда волнуйтесь, ждите. Возможно, снова получится «жарко», просто помните, что исследования пришли к выводу, что любовь в паре появляется на 12й год отношений! И эта любовь конечно же никогда не будет такой искрометной химией, как была при первой встрече. Но все в ваших руках- вы можете вдвоем свернуть горы и зажечь еще не один костер страсти, даже зная все морщинки и взгляды своего любимого и уже почти родного человека.

А чтобы напоминать себе , как важно любить и быть любимым и что это в тысячу раз важнее и созидательнее, чем быть в кризисе, читайте поэзию о любви, фильмы и театр, посещайте храмы любви и знаковые места, пусть главным местом силы станут ваши сердца в любви и благодарности друг к другу за все что было, есть и будет.

Счастье вам ВДВОЕМ!

Comments are closed.