Домашня сторінка Форуми Сепарация или сложный подросток: 10 фактов и 10 советов родителям

  • This topic is empty.
Viewing 1 post (of 1 total)
  • Автор
    Записи
  • #708
    anastasijka Sai
    Хранитель

    Подростковый период принято называть “трудным возрастом” и это описывает всю гамму проблем общения с подростком.

    Сегодня, когда дети просто живут в искрометном информационном поглощении, еще прибавились естественные процессы ускоренного развития и гормональный изменений- так называема перестройка из детства в юношество теперь отмечается начиная с 9 лет и заканчивается около 18-20 лет.

    Что же происходит с подростком? Ничего противоестественного, и понимание этого приводит к примирению с подобными изменениями физиологическими(гормональными) и соотвественно – личностными.

    Гормоны буквально “бомбят” сознание подростка и Ваш до этого мирный, тихий и ласковый ребенок вдруг становится вредным, не послушным и “колючим ежиком”.

    Итак, признаки взросления и сепарации у ребенка:

    1. Появление менструации/поллюций;
    2. Изменение поведенческих реакций – скрытность, замкнутость, под час даже грубость – желание “снести” авторитетные границы родителей и их систему ценностей, чтобы выстроить свою – “- Вы ничего не понимаете!” “- Вы ничего не знаете об этом!” и прочие утверждения, что Мама и папа больше не являются авторитетами по умолчанию в повседневной жизни и основных принципах сосуществования;
    3. Изменение пищевых привычек – желание похудеть, питаться “по своей, лучшей системе питания”; Осторожно!булимия и анорексия развиваются чаще всего в этом возрасте, когда подросток более чувствителен к мнению окружающих, особо – своих ровесников  – реплики типа “-Я толстая!” “- Мне надо похудеть, я жирная!” говорят о том, что подросток враждебно воспринимает самое себя либо подвержен мнению окружающих детей и трендами современного мира, где клише и форма важнее содержания и природы гормональной перестройки ( избыточный вес подростковом возрасте часто встречается и это естественно, тут лучше присоединится к ребенку в помощи решения этой проблемы путем совместного занятия спортом, правильного питания, подключить спортивные секции и больше гулять на свежем воздухе!);
    4. Изменение характера – ребенок перестал быть послушным и “удобным”, он ищет свои коридоры дозволенного и выстраивает, активно защищая, личные границы своего маленького мира;
    5. Желание бунтовать и ярко самовыражаться – ранее милое дитя вдруг требует татуировку, пирсинг, покрасить волосы в вызывающе яркий цвет, может начать курить или не дай Бог – попробовать наркотики, алкоголь. Все это связано с тем, что ребенок очень активно желает самовыразиться и доказать родителям, что он больше не маленькое чадо, за которого родители имеют право принимать решения и не считаюсь с его мнением.
    6. Желание больше спать утром и дольше не ложиться спать вечером, проводя множество времени. соц сетях в общении с ровесниками или увлечение музыкой, аниме, “ужастиками”;
    7. Хамство и дерзость в общении, пассивное отношение к обязательствам, замкнутость и не желание общаться с родителями;
    8. Резкая реакция на попытки подавить родительским авторитетом, отстаивание своего мнения (не логичного и даже возможно “не правильного” в понимании родителей), саботаж в различных аспектах взаимодействия с родителями – бросают кружки, меняют друзей, переживают первые личные драмы, влюбленности и дружескую ревность и собственничество;
    9. Все попытки призвать ребенка к здравому рассудку заканчиваются его критикой и сарказмом, агрессией и вызывающим поведением ” на людях” – потому что ребенок готов очень активно защищать свое мнение, интересы и личное пространство.
    10. Суицидальные мысли, депрессивный настрой – очень опасная тема, так же как и алкоголь с наркотиками – тут крайне важно родителям проявлять активное внимание к тому, что говорит и делает Ваш трудный ребенок, в каких группах в соц. сетях он общается, чем занят во вне школьное время и с кем общается из близкого окружения- одноклассники и знакомые;

    И что же делать со всем этим парадом взрывоопасного подросткового периода?

    Ну, во-первых смиренно принять – Ваш ребенок больше не ребенок, и никогда не станет прежным, “удобным” и тихим. Изменения, происходящие в его физиологии и психике не обратимы – ребенок взрослеет, и это значит, что самое главное для родителей попытаться выстраивать здоровые партнерские отношения “на равных”, учитывая новые обстоятельства поведения сына/дочери;

    Теперь по пунктам, что же делать несчастным родителям, которые растили, недавно еще под стол пешком ходило чадо, а тут опля и личность, мнение, границы!

    1. По первому пункту – уточнить у ребенка, знает ли он что-то о половом развитии, готов ли обсуждать это с Вами и в какой удобной для него форме -видео, книга, разговор хотели бы поговорить об изменениях в его теле? Больше чем уверена, что дитятко Вам откажет, такая это стыдно или страшно, неловко, а подросток крайне чувствителен в пубертатном периоде и легко смущается, сильно расстраивается- потому что гормоны непрестанно “бомбят” его мозг! Поэтому, скорее всего, Вы получите отказ и не стоит обижаться или вспыхивать эмоционально – просто предложите ему самому выбрать удобную форму получения верной информации об изменениях человека в переходном периоде и попросите сообщить его, когда он будет готов поговорить ОБ ЭТОМ с Вами; В сети есть полно документальны фильмов и даже легких анимационных роликов на тему сексуального развития и физиологических подростковых изменений – поясните ребенку, что его знания принесут ему облегчение и мир возможно будет казаться ему менее драматичным, а изменения в теле и поведении не такими пугающими;
    2. По второму пункту –  снова, напоминаю: не пытайтесь давить авторитетом, угрозами, лишениями или манипулировать. Пытайтесь согласиться с тем, что ребенок меняется, сообщите ему что Вы -друг и не желаете ему зла, даже если ему так не кажется. Ваша задача под час. будет Мега сложной – пытаться сохранить общение и диалог с подростком, выберите удобный формат общения – утром за завтраком, вечером перед сном – спрашивайте, интересуйтесь что огорчает, что расстраивает, пытайтесь изучать литературу о сепарации и гормональной активности в подростковом возрасте (благо ресурсов и источников теперь полно!), предложите помощь психолога и помните, что психолог “Лечит” не отельного ребенка, а всю семью. Ведь понятие личных границ и уважения к чужому мнению закладывается от рождения и зависит от климата в семье!
    3. По 3-му пункту – многое я уже указала прямо в перечне признаков сепарации и подросткового “кризиса”, понимайте главное – очень важно оставаться другом ребенку, сопереживать ему и пояснять, что Вы помните себя в его возрасте и помните свое недовольство телом и внешностью, вспомните что помогало Вам справиться с переживаниями по поводу внешнего вида – приведите личные примеры и конечно активно участвуйте в попытке решить внутренние проблемы подростка, не отпуская все на самотек, иначе – анорексия или булимия приведут Вас с ребенок в стационар, к насильному питанию через зонд, необратимым последствиям… Помните, что самое главное донести здоровые ценности до ребенка – важна не форма, а содержание, не внешность и одеждой, а внутренний мир и здоровые опоры это Ваши личные примеры и Ваши ценности, по сути, которые Вы можете предложить подростку, но не навязывать! И конечно, учитывая что дитя постоянно хочет “гадостей” – Фаст фуд, колу, чипсы и прочие стрессовые продукты – это будет вырабатывать еще активнее гормоны и еще хуже будет ощущать себя Ваш ребенок, поэтому теорию и практику правильного питания Вам все же следует усвоить всем – всей семье и применять это каждодневно.
    4. Изменения характера и поведения ребенка не обратимы – смиритесь! ОН больше не будет тихим ангелом, удобным и послушным. Он будет каким угодно и это его право ломать заборы ограничений и родительского контроля. Тут важно не перегнуть палку, потому что пытаясь “сломать” или “подчинить” личность, Вы конечно можете добиться своего результата – безвольного подростка просто “выключить” из всякой активности, заставлять учиться и ходить на тысячу кружков… Но затем, в его 35, не вините его в недоразвитости, в том, почему он не женат/замужем, почему ничего не добился- это будет на Вашей совести, ведь Вы не давали ему строить его жизнь, набивать его шишки. Конечно, вредна и другая крайность – абсолютная свобода или игнорирование поведения подростка может привести его к тяжким необратимым последствиям и “плохой” компании, опять же – старайтесь сохранить диалог, уважение и приятельские отношения. Постарайтесь пояснить ребенку важность понимания причинно-следственной связи за все его слова и поступки, за все действия неминуемо наступит последствие. Покажите ему на примерах, доверяя что-то важное и самостоятельное и обязательно проинформируйте о последствиях, а он пусть усвоит свой урок сам, чтобы потом осознать, что Вы были правы( это где-то к 30 его годам придет, раньше просто не ждите!)))
    5. Про яркое самовыражение и бунт обществу и устоям родительским ли архаичным – все просто – если эт приемлемо для Вас – разрешайте что угодно, пирсинг, тату, если нет – покажите фото людей в старости, как выглядит обвисший пирсинг и выцветшие тату; Поясните ребенку что это не игра и жизнь не черновик – изменения с телом и эксперименты это навсегда, и потом когда они повзрослеют им нужно будет их детям пояснять, что вот эта черная пантера на пол спины или пирсинг на языке это было такое волновое сумасшествие и теперь бы они точно не причиняли таких необратимых изменений своему телу. Так же ребенок должен знать о вреде наркотиков и алкоголя, о криминальных последствиях анти социального поведения ( роликов и статей в интервенте полным полно, тут трудностей не будет) и приведите свои личные примеры, если они случались – быть на одной стороне с ребенком, вспоминая себя и честно говоря об этом – это лучшее, что может быть! если у Вас случилась амнезия – бабушки с дедушками очень помогут вспомнить Ваши “труднее периоды”, уж поверьте!
    6. Деток от соц сетей и гаджетов должен быть аксиомой в каждой современной семье! И тут важно пояснить почему Вы требуете у ребенка соблюдать режим сна и отдыха, и опять же – не учите детей теорией, не давите авторитетом, они все-равно будут смотреть на Вас – если Вы висите в играх, пол ночи тусит в соц сетях – бессмысленно ребенка лишать чего-либо, кроме отдаления это ни к чему хорошему не приведет! Каждое проявление родительской “диктатуры” ребенок воспринимает как “вы меня не любите!”. Договоритесь о правила х- уроки сделаны, порядок в комнате и вещах? пожалуйста, у тебя есть 2 часа вечером на тусовку в соц сетях и гаджетах, а отбой по расписанию, так как твой организм немыслимо растет и увеличивается, испытывая стресс от гормональной бомбардировки, мозг устает и ты ощущаешь слабость, поэтому спорт и режим тут первые друзья – выспался- и мир уже не такой злобный, однозначно! Предлагайте прогулки, экскурсии и тусовку дружескую с ребенком вне дома, чтобы ему не хотелось постоянно тусить в соц сетях, будьте другом, а не врагом!
    7. Работа с возражениями и дерзким общением с ребенком – очень тонкая и взрывоопасная часть принятия сепарации. Тяжело, ведь мы все живые и мы взрослые устаем на работе, под грузом обязательств, а тут тебе еще и хамят, да разве они знают как нам тяжело, и разве они имеют право хамить взрослым, родителям? Имеют. Думают, что имеют – ведь это их попытка показать, что с ними нужно считаться! Поэтому, фиксируйте вслух для ребенка его стиль общения- Ты на меня кричишь. Ты грубишь мне сейчас. ты хамишь. Но понимаю, что изменения в твоем теле и психике не контролируются тобой и они неизбежны. Поэтому, если ты хочешь поддерживать общение со мной – я тебе сообщаю, что я неприемлю такого твоего стиля общения и поведения. Как ты ко мне – так и я к тебе. И мой отказ от такого общения не обозначает, что я тебя не люблю. Я лишь хочу обратить твое внимание, что я с тобой так не общаюсь и прошу тебя соблюдать это правило в общении со мной. И все, если Вы далее будете игнорировать его хамство и грубость взывая к выбранному Вами стилю общения, когда Вы сообщили, что не готовы принимать невежество – ребенок поймет что он ничего не получит от Вас преследуя свои цели(хотя дети еще те манипуляторы! их эго с рождения веет их путем я хочу и я это получу!) Тут как говориться, Вам придется изваять все навыки фасилитатор или медиатора, дабы прийти к мирным переговорам со своим чадом;
    8. Пункт 8 – саботаж авторитетов, первые попытки строить отношения вне семьи – всегда связаны с тем, какова атмосфера в семье, и даже если дитя ведет себя совсем не так, как Вы его воспитывали – дитя пробует различные маски и социальные роли в дружбе или влюбленности. Важно донести, что каждый человек никому не принадлежит, что дружба или любовь не навсегда, потому что люди меняются их природа переменна и психика так же. Что не обязательно, что друг или объект обожания должен так же сильно рыдать или резать себе вены от любви или дружбы, что никто никому не принадлежит и люди общаются друг с другом только по их собственной воле, никто принудить их не может, даже демонстрируя всю силу своих чувств и собственничества. Если не получается Вам достучаться до ребенка – попросите помощь психолога. Но всегда проявляйте интерес и знание отношений Вашего чада с окружающими, знакомьтесь с родителями друзей или объекта влюбленности, доверяйте “вечеринки в пижамах” с ночевкой, иначе ребенок очень агрессивно отдалится от Вас, если Вы не будете его никуда отпускать!
    9. Вызывающее и  антисоциальное поведение “На людях” – это попытка ребенка показать, что он тоже уже очень взрослы и “шарит” не меньше Вашего). Будьте снисходительны и не обижайтесь на самом деле на все слова и поступки ребенка. По возможности ( включайте родительский дзен очень часто и много – обнимайте, переводите в юмор, говорите ” ой я тоже тебя очень сильно люблю!”) попытайтесь погасить вспышку “наезда” ребенка, отведите в сторонку и скажите – тебе лучше прекратить играть в твою игру на моей территории, давай обсудим это в другом месте, и ты выплеснешь все свои эмоции в другом формате, а сейчас дай мне закончить мои дела – встречу, вечеринку, работу, общение. Предупредите, что ребенок пересек красную линию и последствия его такого поведения будут для него не благожелательны. Любую истерику можно остановить хотя бы однажды остановив шоу – истерика в зоопарке? мы едем домой. Не на словах, реально. Границы дозволенного все же должны быть, но приводить ребенка к этим границам нужно примерами, а не угрозами, поясняя что у тебя есть границы – и у меня они тоже есть! и давай учиться договариваться, а не воевать!
    10. Чтобы понимать, как ощущает себя подросток – нужно посмотреть на стиль исполнения и жизнь любой рок-группы. Все черное, резкое и все кричит. Драма, весь мир враждебен, никто не понимает и не любит соотвественно. Потому что для подростка понимание и принятие его таким, какой он есть – хам и агрессор, в странной одежде со странными привычками или поведением, молчащий и угрюмый, – это и есть любовь. К сожалению, тема подросткового суицида очень болезненна и в обществе увы не прекращается. Говорить тут о глобальных или личных факторах, о каких то рецептах – сложно, потому что никто, увы , не застрахован от этого. Общие рекомендации психологов простые – присутствие родителей в мире пубертатного ребенка крайне важно, общение и диалог крайне важны, интерес к его жизни и увлечениям, попытка понимать и принимать то, что не связано даже поколениями с Вами – это конечно работа родителей, но увы родитель никак не может гарантировать, что суицидальные мысли не посетят голову его чада, тем более – что он не перейдет от слов к действиям. Не покидайте ребенка в его тяжелом подростковом периоде! Не давите авторитетом, лишениями и догмами! Не закрывайтесь от него и не закрывайте его от мира. Интересуйтесь, идите пути компромисса и общения – ведь Вы были таким как он, а он еще нет. Приобщайтесь к его жизни, выстраивайте доверительные отношения – путь он знает и ощущает, что вы друг в его тяжелом отрезке жизненного пути, а не враг!

    И конечно, крепчайших вам нервов, милые родители! это просто надо пережит и это пройдет, а когда будет очень тяжело – звоните своим родителям – они вам скажут” ой та не жалуйся, вспомни себя и иди тихо пить свою валерьянку!”) Моя мама так говорит и это работает!) А еще просит табель свой найти и подсовывает моей старшей дочери мои дневники, где страницы исписаны нервным почерком с ненавистью ко всему миру, за то, что мир не такой, как мне хочется!)

    Attachments:
    You must be logged in to view attached files.
    1
Viewing 1 post (of 1 total)
  • Вибачте , ви повинні увійти в систему , щоб відповісти в темі .